Уверенность в себе. Не хватает уверенности в себе

Читатели моего блога часто задаю мне вопрос: «как стать уверенным в себе человеком ». В этой статье я отвечу на данный вопрос.

Уверенность в себе определяется нашим субъективным восприятием себя, своих возможностей и навыков, нашим психоэмоциональным состоянием, нашими убеждениями и внутренними установками. Помимо этого данное качество опирается на наши действительные навыки и умения.

Когда вы что-то хорошо умеете, и, при этом, реальность уже не раз демонстрировала вам, что вы действительно преуспели в этом навыке, пищи для сомнений в своем умении у вас остается меньше.

Если у вас никогда не было проблем в общении, если вы всегда могли четко формулировать мысли, быть интересным собеседником и вы всегда видели, какое хорошее впечатление производите на других людей, то сомневаться в себе, как в собеседнике, вам будет трудно.

Но все не всегда так просто. Часто мы не имеем адекватной оценки наших навыков, и безотносительно того, что мы умеем, а что не умеем, мы все равно сомневаемся в себе.

Я приведу 25 советов о том, как стать уверенным в себе. Уверенность в себе касается разных аспектов. Во-первых, это уверенность в своих силах, в своих возможностях, своих начинаниях. Во-вторых, это уверенность в себе в процессе общения, которая выражается в твердости, настойчивости и отсутствии стеснительности. В третьих, это восприятие ваших реальных качеств. Развивая эти качества, вы сможете быть в них уверенными.

В своих советах я коснусь всех этих составляющих. Я не буду делить советы по критерию их отношения к этим нескольким уровням уверенности в себе. Ведь уверенность в собственных силах связана, например, с уверенностью в общении. Все эти советы взаимосвязаны и подойдут человеку, который боится общаться и человеку, который сомневается в своих возможностях или не может отстаивать собственную точку зрения.

Тем не менее, я постараюсь выдержать такую линию: сначала будут советы, относящиеся к работе над устранением сомнений, затем будут идти советы, касающиеся уверенности в общении, а уже потом я буду говорить о приобретении каких-то личностных навыков и умений.

Совет 1 — Не пытайтесь избавиться от сомнений, живите с ними!

Когда я начинал писать статьи для этого сайта, меня терзало целой множество сомнений: «а вдруг у меня не получится писать, а вдруг мои советы никому не пригодятся, вдруг никто не будет читать мой сайт, вдруг мои мысли покажутся глупыми и т.д.»

В то же самое время я читал книгу Г. Гессе – Игра в Бисер. И пробудить веру в себя мне помогла одна фраза из этой книги. «…его сомнения вовсе не умолкали, он уже знал по своему опыту, что вера и сомнение неразрывны, что они обуславливают друг друга, как вдох и выдох…»

Кто-то из моих читателей может подумать, что за этим последует моя фраза: «Я это прочитал, и, на этом моменте, все мои сомнения чудесным образом разрешились!»

Нет, мои сомнения никуда не исчезли. Просто цитата из книги помогла мне окончательно убедиться в том, о чем я только догадывался. Сомнения, неуверенность закономерны и естественны. Они сопровождают любые начинания. От них не всегда можно куда-то убежать. . Более того, это нормально, ведь я начал делать что-то новое, непривычное для себя и амбициозное. Поэтому моя первая задача – это не разрешить сомнения, а просто делать свое дело, не слушая голос неуверенности, когда он мне мешает.

Факт состоит в том, что в большом количестве случаев сомнения являются только эмоциями, не имеющими ничего общего с реальностью. Если вы думаете, что у вас что-то не получится, то это не значит, что это у вас это действительно не получится, если вы приложите все усилия.

Если вам кажется, что вас не поймут, что над вами будут смеяться, это не значит, что все будет именно так.

Сомнения и уверенность постоянно сменяют друг друга. Это явления преходящие. Если хотите проверить этот тезис, то вспомните моменты, когда вы в чем-то сомневались, а на следующий день были в этом уверены, как никогда. А если не вспомните, то просто понаблюдайте за собой несколько дней, обратите внимание на то, как уверенность постоянно сменяет неуверенность. Обычно люди больше уверены в себе с утра, когда они полны сил, чем вечером, когда силы покидают их.

Уверенность в себе зависит от вашего тонуса, от вашего настроения и даже от вашего здоровья. Это просто одно из эмоциональных состояний, которое приходит и уходит. Конечно, это не значит, что вы должны просто игнорировать это состояние в каждом случае. Иногда оно вам о чем-то может говорить, например, о том, что вы переоцениваете свои силы. Иногда от него просто можно избавиться как от помехи, внутреннего ограничения, которое мешает вам добиваться своих целей.

Но в других случаях следует просто перестать слушать этот голос сомнения и действовать. Сомневаться в себе – это нормально, и иногда это даже помогает избавиться от большой самонадеянности. Но сомнения не должны вставать на пути у всех ваших начинаний.

Я хочу сказать, что стать уверенным в себе, это совсем не значит никогда не сомневаться в себе. Быть уверенным в себе значит перебарывать свои сомнения и страхи!

Если вы хотите знать, я до сих пор часто сомневаюсь в себе, но разве я произвожу впечатление неуверенного в себе человека? Если бы я останавливался каждый раз, как сталкивался с сомнениями, вы бы не увидели практически ни одной статьи на этом сайте.

Совет 2 – Знайте то время, когда вера в себя покидает вас

Обращайте внимание на то, когда, в каких ситуациях вас обычно терзают сомнения. Если вы обнаруживаете в этом какую-то закономерность, то не придавайте этому много значения.

Например, я заметил, что я начинаю сильно сомневаться в себе, в своих начинаниях, в своих словах, в своих мыслях перед самым сном, когда начинаю засыпать. Я уже привык к этому и, когда неуверенность в себе опять меня посещает, я встречаю ее как старого знакомого: «вот они, вечерние сомнения, как обычно».

Я не могу сказать, что я полностью игнорирую этот голос, но, если я к нему и прислушиваюсь, я делаю поправку на то, что это привычное для этого времени дня эмоциональное состояние. И если я в это время сомневаюсь в том, что я сказал, это не значит, что я в действительности не прав.

Напротив, с утра я обычно уверен в себе, бывает даже чересчур. А вечерние сомнения уравновешивают утреннюю уверенность, поэтому и вечерний сомневающийся голос я не обделяю вниманием, просто делаю поправки.

Учитесь обращать внимание на временную, приходящую природу сомнений, зависимую от вашего текущего состояния. Запомните, в какие моменты неуверенность посещает вас. И если это происходит постоянно, и вы видите в этом закономерность, понижайте эти сомнения «в цене».

Также используйте моменты «уверенности в себе» для того, чтобы разрушать свои сомнения. Подумайте о том, в чем вы сомневаетесь, когда находитесь на подъеме бодрости и сил. Это поможет вам на что-то решиться.

Кстати подписывайтесь на мой Инстаграмм по ссылке ниже. Регулярные полезные посты о саморазвитии, медитации, психологии и избавлении тревоги и панических атак.

Иногда, если я утомлен или чем-то расстроен, какой-нибудь один недоброжелательный комментарий на сайте может за считанные секунды убить на некоторое время уверенность в том, что я делаю. (Правда последнее время это происходит все реже и реже. Не комментарии, а неуверенность.)

И в этот момент для меня не важно, что я за несколько минут до этого ни в чем не сомневался. Также не важно для меня то, что реальность не раз демонстрировала мне правильность того, что я делаю.

Люди склонны переоценивать значение настоящего момента времени и они экстраполируют свое текущее состояние на глобальную перспективу жизни. Если им сейчас кажется, что они ни на что ни способны, то они начинают думать, что так было всегда, несмотря на все прошлые успехи.

В такие моменты просто попытайтесь взглянуть на реальность, на свои действительные возможности и успехи, не поддаваясь текущему состоянию. Вроде «на самом деле, я могу это и это, я умею то и то, я уже добился того и этого».

Например, когда я начинаю сомневаться в своих идеях, я думаю: мой сайт помог многим людям, о чем мне они уже написали, его регулярно читают и оставляют благодарные комментарии, кто-то благодаря моим советам и научился справляться с , паническими атаками и т.д.

В такие моменты я не пытаюсь похвалить себя, а просто смотрю на факты, чтобы вернуть себе адекватное представление о реальности.

Рекомендую и вам остановиться на фактах и больше не спорить с самими собой. Если ваши сомнения вызваны вашим текущим настроением (утомлением, раздражением), вы скорее всего не сможете от них избавиться, пока это состояние не пройдет.

А если вы начнете много думать об этом, то ваш ум, скованный состоянием утомленности, будет продолжать сомневаться и приводить вас к неуверенности. Поэтому просто скажите себе, что эти сомнения ложь. Опирайтесь на реальность, а не на эмоции. Не сильно помогло? Ничего, бывает. Тогда просто забудьте об этом и не думайте о сомнениях. Они пройдут вместе с вашим плохим настроением.

Совет 4 – Не слушайте людей, которые говорят «у вас не получится»

Бывает такое, что когда вы в чем-то сомневаетесь, то делитесь своими планами со своими друзьями, знакомыми людьми. Вы ожидаете получить от них поддержки в своем новом начинании, но часто получаете только стоп-сигнал.

Некоторые люди просто не в состоянии развеять ваши сомнения по той причине, что они пекутся о собственном психологическом комфорте, а не о вашем счастье.

Вы же не думаете, что вы единственный неуверенный в себе человек, а вас окружают только уверенные в собственных силах люди? К сожалению, большинство людей так и не решаются на что-нибудь смелое и самостоятельное. Им хочется верить в то, что если у них что-то не получилось, то и у вас не получится.

Они втайне желают вашего неуспеха и даже ждут его. Потому что ваш успех может стать живым укором для них, напоминанием об упущенных возможностях.

Представьте, что вы решили открыть собственное дело и советуетесь с человеком, который большую часть жизни работает на наемной работе. Какого совета вы от него ждете? Скорее всего, он скажет, что у вас ничего не выйдет (потому что не вышло у него), что вы рискуете и вам не стоит идти в эту сферу, а продолжать жить обычной жизнью и ходить на работу каждый день.

Поэтому советуйтесь о своих начинаниях с теми людьми, которые уже достигли каких-то успехов в той сфере, о которой вы хотите получить совет. Берите пример с них, а не с тех, у кого ничего не получилось.

Совет 5 – когда сомневаетесь в себе, думайте об «идеальном я»

Бывает, наша неуверенность в себе пытается обманным способом выдать себя за аргументы здравого смысла. Например, вы боитесь подойти к девушке или молодому человеку и пригласить его или ее на свидание.

Вы говорите себе, что не страх вас держит, а какие-то объективные препятствия. Вы думаете, что этот человек вам откажет, что у него кто-то уже есть, что вы не в его вкусе, и поэтому нет смысла звать его на свидание и тратить на это свое время.

Но, на самом деле, вы просто боитесь и не хотите себе признаться в своем страхе, придумывая оправдания. Как понять, что вас держит именно страх?

Сформируйте в своем уме образ «идеального Я», которое ничего не боится и которое всегда уверено в себе. Оно является идеальной копией вас самих. Подумайте, как бы оно поступило на вашем месте? Неужели оно даже не попыталось бы добиться своего?

Но даже если бы это «идеальное Я» решилось пригласить другого человека на свидание, то это не значит, что это обязаны сделать вы. Вы не идеальны. Но, когда вы осознаете, что в идеальном варианте нужно было бы отбросить сомнения и действовать, вы осознаете, что все что вас сдерживает – это только ваш страх и никаких других ограничений. Проблема сразу утратит ту сложность, которую вы ей присвоили. С таким пониманием вам будет намного легче на что то решиться.

Более подробно узнайте о методе «идеального Я» в моей статье .

В то время, как вас терзают сомнения: «у меня ничего не получиться», «я ни на что не способен», «я не смогу и т.д.» , помните, что все зависит только от вашей воли. Вы сами определяете, то, получится у вас что-то или не получится. Если захотите и проявите усердие, то все получится. А даже если нет, то попробуете еще.

Вы свободные люди, и никакие врожденные качества, свойства характера не мешают вам добиваться своего и стать таким человеком, которым вы хотите стать получив от жизни то, что вы хотите получить. Вашей воле подчинено намного больше вещей, чем вы сами привыкли думать.

Следует перестать видеть ограничения там, где их нет. Не надо боятся трудностей, просто начните действовать.

Следующие несколько советов коснуться проблемы неуверенности в себе в общении.

О том, что я хочу рассказать в этом пункте, я уже писал в статье , и здесь повторю еще раз. Не думайте, что все люди вокруг постоянно наблюдают за вами, подмечая все ваши недостатки и запоминая все ваши слова. Люди зациклены на своих проблемах. Большую часть времени они думают о себе, даже когда делают вид, что слушают вас.

Поэтому расслабьтесь и успокойтесь. Нет никакого повода бояться общения или публичных выступлений. Люди намного меньше обращают внимание на вас, чем вы сами об этом думаете.

Этот совет я даю во многих своих статьях. Здесь я даю его по следующей причине. Если вы научитесь направлять внимание на кого-то другого помимо самого себя, то ваш ум будет меньше озадачен тем, чтобы бояться возможностей и мучиться от сомнений. Вы перестанете бесконечно думать о себе, о том, как вы выглядите, говорите и что о вас думают.

Вы будете смотреть на других людей, вести с ними диалог. Вы отвлечетесь от своих страхов и увидите в других людях многое из того, что в них до этого не замечали. Вы поймете, что между вами и другими людьми больше общего, чем различий. И поэтому не нужно никого бояться.

Вы не идеальны. И никто не идеален. Примите это. Поэтому не стоит болезненно реагировать на свои ошибки и неудачи, которые подтачивают вашу уверенность в себе. Все ошибаются и это нормально.

Поэтому спокойно относитесь к своим ошибкам. Если вы чувствуете, что сделали что-то не так или сказали что-то не то, то просто сделайте выводы из этой ситуации, извлеките урок. Постарайтесь не допускать этой ошибки в будущем, вместо того, чтобы переживать из-за того, как глупо вы себя повели.

Ошибаться свойственно людям, в этом нет ничего страшного.

Люди, которые вас окружают, скорее всего имеют множество недостатков и слабостей, даже если выглядят очень уверенными в себе. Не нужно думать, что, оказываясь в обществе, вы становитесь в положении мелкой рыбешки, окруженной акулами. На самом деле, вас могут окружать такие же кроткие и сомневающиеся в себе люди, каким вы считаете себя. Даже если они пытаются это скрыть.

Не следует бояться людей, особенно если они не могут причинить вам никакого вреда. Не робейте перед начальниками, женщинами или мужчинами, коллегами. Они такие же люди как вы.

Не следует лезть из кожи вон, чтобы убедить людей, что вы самый умный, самый утончённый, самый эрудированный, самый «правильный». Такие попытки, как правило, говорят о неуверенности в каких-то своих качествах. Когда вы не слишком уверены в своем уме, вы пытаетесь сделать так, чтобы в него поверили другие люди.

Поэтому, в некоторых случаях, тщеславие, хвастовство, излишняя напористость в общении могут говорить о внутренних сомнениях в себе.

Поэтому перестаньте хвастаться и стремиться произвести впечатление на каждого человека. Прежде всего, вам надо убедить себя, что вы чего-то стоите. Будьте теми, кто вы есть, общаясь с другими людьми.

Несомненно, умеренная скромность является добродетелью. Не нужно казаться лучше, чем вы есть, но хуже, чем вы есть, также не стоит казаться. Все должно иметь предел. Не стесняйтесь говорить прямо о своих достоинствах, если вас о них спрашивают (например, на собеседовании).

Если вы не боитесь говорить о своих сильных качествах, это говорит о вашей уверенности в этих качествах. А, когда другие люди видят, что вы уверены в себе, они становятся уверенными в вас. Они думают: «я вижу, что этот человек в себе не сомневается, а раз он не сомневается, то, скорее всего, ему не в чем сомневаться, и мне тоже можно быть в нем уверенным».

А если другие люди хвалят ваши качества, то не смущаясь, принимайте их комплименты, так, как будто вы это заслужили. Благодарите людей за добрые слова в ваш адрес .

Несмотря на то, что немного выше в статье я советовал быть самим собой и не притворяться, все таки, я рекомендую изображать уверенность в себе в тех ситуациях, когда вы чувствуете недостаток в этом качестве.

Во-первых, казаться уверенным в себе, просто выгодно, по той причине, что люди становятся сами уверенней в вас. Фактом является то, что неуверенных в себе людей меньше любят и уважают.

Во-вторых, когда вы просто притворяетесь, что вы уверены в себе, вы на самом деле становитесь уверенным в себе. Ведь очень часто чувства неуверенности, сомнений не имеют отношения к вашим действительным качествам. Это просто эмоции, которые можно перебороть. И когда вы вместо того, чтобы идти у них на поводу, стараетесь сделать что-то другое, вы берете их под контроль.

Больше улыбайтесь, интересуйтесь проблемами других людей, подбадривайте их. Это расположит собеседников к вам. А когда люди расположены по отношению к вам, то вам легче сохранять уверенность в себе.

Не замыкайтесь в себе, открыто говорите о своих взглядах и мыслях, если ситуация позволяет и это не будет нарушать комфорта других людей.

Раньше, когда я был неуверенным в себе человеком, я постоянно что-то держал на уме, не выпуская из себя. Но это не помогало мне обрести веру в себя, а совсем наоборот, только способствовало тому, что я ее утрачивал. В результате саморазвития я стал очень открытым. Мне кажется, что для своих близких людей я всегда как на ладони.

С одной стороны, я уверен в своих мыслях, поэтому прямо о них говорю. С другой стороны, я не боюсь, что меня не поймут или будут критиковать. Мне не страшно признать собственную неправоту, отказаться от своих взглядов, если кто-то меня переубедит.

Мне интересно дискутировать с людьми на те темы, которые меня беспокоят, узнавать чужое мнение, расширяя своей кругозор.

Когда я говорю о себе вслух, когда я представляю на всеобщий суд свои мысли, то мне приходится устранять все сомнения, раз я это делаю. А такое действие помогает быть более уверенным в себе, ведь я подвергаю себя испытанию возможностью и столкнуться с чужим мнением. Под действием этих факторов расцветает вера в себя!

Не ждите, когда кто-то изольет вам душу первый, чтобы открыть свою душу этому человеку. Сделайте первый шаг (правда обстоятельства должны быть подходящими, не нужно изливать душу без надобности. Начинать искренний диалог следует как можно более деликатно, устраняя все барьеры). Будьте откровенны с собеседником, и тогда собеседник станет откровенен с вами. И когда кто-то откроется навстречу вам, тогда ваша вера в себя возрастет!

Конечно, внешность имеет какое-то значение, но харизма, ум и обаяние — значат несравненно больше! 😉

Говорите четко. Смотрите в глаза собеседникам, не делайте лишних жестов руками. Не мните пальцы, не ковыряйте губы, не «ээээкайте». Просто следите за собой, за положением своего тела, оттачивайте свои навыки общения и тогда, рано или поздно, это начнет у вас получаться.

Имейте твердую позицию и непоколебимые взгляды, относительно каких-то вещей. Не спешите со всеми соглашаться. Твердая позиция — не значит слепое упрямство во мнении. Это также не значит, что всегда нужно агрессивно защищать своей мнение, вести долгие бессмысленные споры (хотя, в некоторых ситуациях, защищаться приходится).

Это означает иметь прочную, обоснованную, обдуманную позицию, совокупность собственных принципов, которую не сможет поколебать каждое случайное мнение.

Я уверен в том, что я делаю правильное дело, поддерживая этот сайт и наполняя его статьями. Я уверен в том, что медитация приносит пользу, и люди лишаются многих преимуществ, если отказываются от этой практики. Я уверен, что люди сами несут ответственность за свои недостатки. Я уверен в том, что каждый человек .

Я имею прочные принципы и взгляды, на которых основываются мои слова и действия и поэтому я уверен в этих словах и действиях. Эта уверенность помогает мне продолжать делать то, что я делаю. Иногда ее начинают заслонять тучи сомнений, но за этими тучами всегда можно разглядеть Солнце, потому что оно никуда не исчезает.

Сформируйте свою жизненную позицию. Поймите, чего вы хотите от жизни. Обдумайте свои принципы, придерживайтесь их, но избегайте упрямства, слепой увлеченности и неприятия чужого мнения! Соблюдайте баланс между умеренным здоровым упрямством и мягкотелостью, будьте гибкими, но твердыми, опирайтесь на мнение других людей, но не нужно зависеть от него!

Сформулируйте свои принципы. Приведу в пример такой принцип: «если проявлять усердие, то все получится». Осознайте, то, насколько вы в этом принципе уверены. Рассуждайте так: «опыт многих людей подтверждает этот принцип. Тот кто действительно к чему-то стремится, не сдается, только тот чего-то достигает. Следовательно, я могу быть уверенным в этом принципе. И не важно, что говорят другие! Говорить могут что угодно!». Держитесь за этот принцип. Иногда его будет заслонять сомнение, тогда вновь возвращайтесь к вашей внутренней уверенности, вновь и вновь находите подтверждения истинности этой идеи в жизни и в опыте.

Вам не обязательно нужно посещать какие-то специальные курсы по повышению уверенности в себе. Зачем это делать, зачем платить деньги, когда реальность предоставляет множество поводов развить это качество?

Зачем вам тренироваться в каких-то искусственных ситуациях, когда жизнь дает вам возможность оттачивать ваши навыки в ситуациях реальных?

Уверенность в себе вам нужна для жизни, вот и учитесь у жизни!

Знакомьтесь с другими людьми, ходите на встречи, коллективные мероприятия (лучше воздерживайтесь от алкоголя, почему – я написал в статье о ). Применяйте данные мной рекомендации на практике, следите за собой, осознавайте свои страх и неуверенность. Попробуйте понять, в каких вещах вы не уверены и почему. Что вы собираетесь с этим сделать?

– это отличные бесплатные уроки делового общения и уверенности в себе. Только не забудьте поставить в резюме зарплату выше вашего текущего уровня. Чем выше зарплату вы просите, тем сложнее обосновать то, что вы достойны этих денег. Зато в процессе такого общения будет укрепляться ваша уверенность в себе.

Побочным эффектом такой тренировки может стать то, что вы найдете для себя более подходящую работу за бОльшие деньги. Разве не заманчиво не платить за уроки, а самому получать?

Конечно, очень сложно быть уверенным в своих качествах, если эти качества развиты слабо. Уверенность в себе должна опираться на что-то реальное, на ваши действительные достоинства.

Безусловно, восприятие себя, эмоциональный настрой – очень важные составляющие уверенности в себе. Людям необходимо перестать умалять свои достоинства и учиться справляться с сомнениями, о чем я писал выше.

Но, к сожалению, одного этого не достаточно. Я считаю, не совсем правильно , убеждая их, что они лучше, чем они есть на самом деле. Повышение веры в себя обязательно должно сопровождаться работой над собой, саморазвитием, чтобы в человеке появилось то, в чем можно быть уверенным.

Поэтому развивайте свои личностные качества. Тому, как это сделать, посвящен этот блог. Читайте мои статьи, пытайтесь применять рекомендации. , улучшайте самоконтроль.

Читайте больше книг любой направленности: художественную литературу, естественнонаучные книги, обучающие книги и т.д.

Повышайте свои профессиональные качества. Подумайте о том, чем вы хотите . Следуйте к этой цели.

Всегда стремитесь узнать что-то новое об этом мире, научиться каким-то навыкам. Когда вы осваиваете какие-то умения, повышается ваша уверенность в этих умениях. Ведь сложно сомневаться в том, чему вы посвятили столько времени и что у вас получается лучше остальных.

Подумайте о том, что вы хорошо умеете.

Если вы будете постоянно чему-то учиться, реализовывать свои умения на практике, видеть отдачу своим действиям, то тогда для неуверенности в себе станет намного меньше места!

Update 22.01.2014: Как я прочитал в книге , оказывается люди, которые думают, что все их качества даны от природы и не поддаются изменению, менее уверены в себе, чем те, которые верят в возможность саморазвития и роста! Почему так происходит? Потому что люди с так называемой установкой на данность (качества нельзя развить) считают, что если они застенчивы, лишены обаяния, и недостаточно умны, то так будет всегда. Поэтому они боятся общения, так как оно лишний раз напомнит им об их «неискоренимых» недостатках.

Но люди с установкой на рост (качества можно развить) наоборот, не упускают возможности развить свои коммуникационные навыки и уверенность в себе. Для них сам факт того, что они не являются умными и уверенными в себе не говорит о том, что так будет всегда. Может им сложно общаться и верить в себя пока, но все поддается развитию. Именно поэтому неудачи не подрывают веру этих людей в себя. Они не боятся испытаний и только ищут повод для того, чтобы развить себя, стать лучше!

Чужая критика — не является для них приговором. Она становится ценной информацией, которую они могут использовать в целях саморазвития. Неудачи перестают быть неудачами, они становятся ценными уроками. Готовность к испытаниям и неудачам, здоровые упрямство и неуступчивость формируют в людях веру в себя! А если вы не будете стремиться к развитию своих качеств и считать себя никчемным человеком, который никогда не будет ни на что способен, вы так и ничего не добьетесь и не сможете развить уверенность в себе.

Поэтому еще раз напомнило, любые качества можно развить! Каждый человек может измениться! Вы страдаете неуверенностью в себе не потому что вы «такой человек», а потому что вы не приложили никаких усилия, чтобы измениться!

Я уже говорил о том, что следует знать свои сильные стороны. Но помимо этого, нужно знать свои недостатки. Зачем? Чтобы спокойно относиться к ним и понимать, над чем вам нужно поработать.

Вместо того, чтобы думать: «я такой плохой, я ничего не умею», нужно рассуждать так: «я умею это, это и то, но я слаб в этом, этом и том. Какие-то качества я могу улучшить, какие-то мне вообще не нужны, а с какими-то из них я не смогу ничего сделать. Это нормально, ведь нельзя быть идеальным».

Составьте список того, что вы умеете, а что у вас плохо получается. И подумайте над тем, что вы можете в себе улучшить. Воспринимайте эти недостатки не как данность, не как что-то неизменное, а как фронт для будущей работы.

Да, вы сейчас что-то не умеете, но в будущем ситуация может измениться, благодаря вашим усилиям. Все в ваших руках. Это понимание придаст вам лишнюю уверенность в своих силах, которая вам совсем не помешает.

Если вы будете верить в то, что практические любые качества можно развить (а это несомненно можно) и будете стремиться к этому, то вы перестанете избегать тех жизненных ситуаций, которых вы боялись из-за неуверенности в себе. Потому что, как я говорил ранее, многие из этих жизненных ситуаций являются тренировкой ваших личностных качеств.

У вас плохо обстоит дело с коммуникациями? Вместо того, чтобы избегать общения, наоборот, общайтесь! Только так вы сможете развить свои коммуникационные навыки.

Вы боитесь выступать на публике, так как думаете, что это у вас плохо получается? Есть только один способ этому научиться и, я думаю, вы догадываетесь какой.

Не избегайте того, чего боитесь, работайте над устранением своих недостатков, тех свойств вашей личности, в которых вы не уверены. Учитесь новым навыкам и используйте эти навыки на практике в самых разных жизненных ситуациях. Вместо того, чтобы пасовать перед трудностями, преодолевайте их, вооружившись желанием развиваться. И тогда вы откроете намного больше жизненных возможностей, чем, если бы вы сидели, просто сложа руки.

Если вы чего-то не умеете, сомневаетесь в каком-то своем качестве, развивайте его! Зачем горевать? Пробуйте, экспериментируйте, проявляйте усердие. А если что-то осуществить невозможно, то, тем более нет никакого смысла об этом печалиться! Зачем переживать о том, что вы не сможете изменить? Примите это!

Совет 25 – Не ждите, пока появиться уверенность – действуйте

Это последний и самый важный совет. Не нужно ждать, когда вы не будете испытывать никаких сомнений и страхов, прежде чем, на что-нибудь решиться. Вы можете безрезультатно прождать появления этого состояния всю жизнь, так и не начав что-то делать.

Сомнения и страхи не уйдут. Помните, я говорил, что сомнения сопровождают любое смелое начинание. И вы не сможете стать уверенным в себе, пока не начнете переступать через свои страхи, действовать наперекор им, не обращая внимания на свою тревогу и неуверенность.

Ваша цель – не избавиться от страха, а научиться его игнорировать! И чем больший контроль вы над ним получаете, тем меньше он становиться. Поэтому не ждите, когда станет легко, действуйте сейчас, через силу, через неуверенность. Тогда жизнь со всеми ее передрягами закалит ваш характер и он станет твердым как алмаз и несокрушимым как тайфун!

Сначала много букв о неуверенности в себе. Какие-то общие понятия и направления уже были сказаны в статье , теперь пришло время поговорить об этом чуть подробнее. Что это за зверь такой — «неуверенность в себе»? Что можно с ним сделать, как его приручить или победить? Как, наконец, уже стать увереннее в себе?

Однако это ощущение — неуверенность в себе — не мишень, не цель и не проблема, на которой надо фокусироваться. Неуверенность в себе — это верхушка айсберга , которая торчит над водой, а ещё точнее, только снег на этой верхушке айсберга.

Да, этот снег — первое, что бросается в глаза, он холодный, неприятный, и его может быть много. Но суть не в нём: в вашем океане представлений о себе и о том, что происходит вокруг вас, плавает огромный ледяной айсберг, часть которого вам вообще не видна. Вот в чём суть.

❗️Каждый второй звонок или письмо от клиентов начинаются со слов «я не уверен (не уверена) в себе».

Неуверенность в себе является симптомом чего-то другого.

Проявления неуверенности в себе

Как я раньше уже писала, неуверенность в себе сопровождается:

Пытаться убрать саму по себе неуверенность в себе — это всё равно что пытаться лечить больной зуб обезболивающими таблетками. Давайте лучше посмотрим, как это происходит и что скрывается под неуверенностью в себе.

Неуверенность в себе: инъекция

Вот пример: молодая девушка, самостоятельная, симпатичная, активная, работающая, состоящая в отношениях. Обычная и нормальная (то есть нет никаких расстройств личности или явных проблем). На работе её впервые просят выступить перед коллегами с небольшим докладом на тему, которую она неплохо знает.

Ситуация достаточно важная, и для карьеры, и для неё лично. Она готовится, выступает, говорит хорошо, но… не видит особого интереса на лицах слушателей. В конце её выступления нет ни бурных оваций, ни дополнительных вопросов: всё, спасибо, встали и ушли. Впоследствии только одна коллега говорит, что ей понравилось, а остальные, кто присутствовал, не говорят ничего.

Наша героиня озадачена: она обдумывает, что же произошло. Из более раннего опыта она знает, что если она выступала хорошо (например, играла роль Снежинки в детском саду или рассказывала однокурсникам в институте что-либо интересное), то окружающие обычно как-либо подтверждали её успех: хлопали, радовались, хвалили, дарили конфеты, задавали вопросы, расспрашивали, пересказывали другим и так далее. Но на этот раз всё по-другому. И она делает вывод, что, скорее всего, выступала она не очень хорошо. Может быть, говорила скучно или выглядела глупо? Совершенно непонятно. Однако, факт остается фактом: её выступление не понравилось людям.

Вот и случилась «инъекция» неуверенности в себе . Вечером наша девушка возвращается домой. Она идёт не очень уверенно, настроение у неё плохое. Её по-прежнему волнует, что именно она сделала не так. Весь вечер она грустит и не хочет смотреть кино.

На следующее утро она чувствует себя вроде бы получше, но когда в середине дня она едет на встречу с клиентом на его территории, у неё мелькает мысль: «А что если у меня не получится его убедить? Что если ему не понравится моя презентация? Что если мои аргументы — глупые? » В итоге на переговорах она чувствует себя неуверенно, ведёт себя смущённо, нервничает, позабыла о некоторых переговорных технологиях, из-за чего стала ругать себя. Клиент, с которым она встречалась, заметил, что она ведёт себя как-то неуверенно и позвонил её руководителю с вопросами и уточнениями. Руководитель поинтересовался у нашей героини, почему она не объяснила клиенту банальные обычные вещи. Она не смогла ответить ничего, кроме: «Ну-у-у, мне казалось, что вроде я всё рассказала…Или нет?»

Неуверенность в себе усиливается. И вот вечер, она опять идёт домой. Она думает, что всё как-то испортилось последнее время. Руководитель недоволен, она почти провалила переговоры. Её молодой человек спрашивает, что случилось, она отвечает: «Знаешь, я так устала. Может быть, мы просто ляжем спать?»

На следующий день она не может коллеге, который уже который раз пытается переложить на неё свои дела, потому что задалась вопросом «А что если он решит, что я невоспитанная? «

Когда за обедом другие коллеги спросили её, что она думает о последнем скандальном фильме, она говорит что-то вроде «Ну-у-у, тут есть несколько точек зрения, смотря как посмотреть…», потому что подумала «Я должна высказываться осторожно, чтобы никого не обидеть » и так далее. Через несколько месяцев её отношения под вопросом, освободившееся место зам.начальника отдела занял кто-то другой, у неё — депрессия.

❗️Конечно, я отчасти утрирую, но примерно так оно и происходит. К тому же, у нашей героини уже был некоторый опыт, который говорил ей о том, что «Если я нравлюсь людям — у меня всё хорошо. Я должна нравиться людям.»

Были у нашей героини и некоторые элементы перфекционизма: стремление делать всё и всегда на 100 процентов и недопустимость ошибок. Но до того момента с неудачным выступлением это ей в жизни не особенно мешало.

Неуверенность в себе: подоплёка

Ну вот, теперь мы наконец-то добрались до того, что же там такое плавает в океане наших представлений в виде айсберга. Как вы понимаете, если девушка из нашей истории рано или поздно доберётся до , то на что она будет жаловаться? Правильно, на неуверенность в себе .

Но за что браться? Пытаться убеждать клиентку, что не всё так уж и плохо в её жизни, учить мыслить позитивненько? Помогать ей справиться с отношениями, а потом с карьерой, или наоборот? Отправить на тренинги уверенности в себе или на тренинги деловых переговоров? Или в психотерапевтическую группу поддержки? А может быть, заняться ? Можно, конечно же, но такой подход будет похож на попытку раскопать айсберг сверху, вдруг уплывёт куда-нибудь.

В когнитивно-поведенческой (бихевиоральной) психотерапии основное внимание уделяется убеждениям. Основное убеждение, которое активизировалось в ситуации того самого неудачного выступления было «Чтобы быть счастливой, я должна нравиться людям. » Есть и , провоцирующие возникновение депрессии (и, возможно, появление неуверенности в себе, как симптома).

❗️По своему опыту могу сказать, что эти же самые негативные убеждения не только депрессию могут вызвать, но и кучу других проблем.

Вообще, они часто встречаются в различных индивидуализированных версиях. Опасная штука. Повторю на всякий случай еще раз:

Чтобы быть счастливым, нужно всегда добиваться успеха.
Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы все любили тебя.
Если я сделаю ошибку, это будет означать, что я бестолковый.
Я не могу жить без тебя.
Если человек спорит со мной, значит, я не нравлюсь ему.
Мое человеческое достоинство зависит от того, что думают обо мне другие.

Подобные убеждения формируются не в момент неудачного выступления, а конечно же, гораздо раньше. Может быть, когда наша героиня ещё Снежинку в детском саду на сцене играла. А может быть позже, когда очень хотелось популярности среди однокурсников противоположного пола. Поскольку это убеждение не получало никаких особенных подтверждений или опровержений от реальной жизни, оно плавало себе и плавало до поры до времени.

Это убеждение, возможно, и было верно и логично в той конкретной ситуации, когда оно сформировалось, то есть в пятилетнем возрасте на сцене детского садика: «Я играю Снежинку. Всем понравилось. Мне хлопают, и меня хвалят. Я счастлива.»

Но в итоге от этой логической цепочки осталось лишь «Всем понравилось. Я счастлива.» И почему-то с годами сфера применения расширилась: кроме сцены в детском саду, эта идея стала применяться и в других областях жизни. Мало того, сформировался обратный вывод: «Я не могу быть счастливой, если кому-то не понравилось.»

Если вы сейчас вернетесь чуть наверх и перечитаете все примеры из жизни нашей героини, то вы увидите, что каждый раз, когда её неуверенность в себе усиливалась, ситуация как бы наступала ей на больную мозоль в виде этого убеждения: отказать коллеге — невежливо (ему не понравится ); вести переговоры — сложно (вдруг клиенту не понравится презентация ); отстаивать свои интересы — сложно (вдруг они глупые, то есть кто-то сочтет их глупыми ) и так далее.

То есть, под неуверенностью в себе лежит некое убеждение, которое нисколечко не помогает в этой жизни (или таких убеждений несколько): например, «Я не могу быть счастливой, если я не нравлюсь другим. «

Возникает вопрос: откуда же тогда берётся неуверенность в себе? Ответ лежит на поверхности: надо же всё время перепроверять, нравлюсь я другим или нет! Какой ужас, если вдруг нет! Тогда я поступаю неправильно!

Неуверенность в себе: что происходит дальше

Таким образом, критерий оценки своего поведения (правильно я поступаю или неправильно ) перемещается наружу, на других людей . Они становятся «главными оценщиками» жизни человека. А реально этот критерий должен быть внутри самого человека. Потому что другие люди — слишком нестабильная и разнокалиберная система, которая не может обеспечить человеку регулярное, постоянное поступление объективных оценок. Одному нравится, а другому-то — нет!

Кроме того, это враждебное убеждение (или убеждения) вступает в противоречие с фактами, которые предоставляет реальность: ведь иногда бывало, что кому-то не нравилось, но всё равно была счастливая; иногда ощущение счастья вообще не было связано с одобрением других людей. И здоровенький мозг сопротивляется, пытаясь установить истину. Вот так и появляется это колебание, оно же неуверенность в себе.

Подобных убеждений бывает много — и разных. Они могут относиться к разным областям жизни: к общению, к работе, к личной жизни, к семье, к другим занятиям.

К примеру:

«Что-то из меня получается недостаточно хорошая мать»,
«Чтобы быть популярным, я должен быть всегда позитивным человеком»,
«Если я уволюсь, я ужасно подставлю всю команду»,
«Чтобы меня не бросил муж, я должна быть самой лучшей женой»,
«Я никогда не перестану раздражаться по пустякам»,
«Я ничего не могу сделать, поэтому наши отношения безнадежны» и т.п.

Какое бы ни было бы убеждение, оно в большинстве случаев подсказывает своему хозяину: «С тобой что-то не так. Ты должен это исправить.» Кроме того, никоим образом не понятно, что, собственно, нужно предпринять, чтобы исправить эту неправильность. Нет никаких конкретных вариантов, которые можно было бы выбрать и стать опять «правильным» (мне лучше купить книгу А или книгу Б, чтобы узнать побольше об итальянской кухне? ); не представляется ничего, что могло бы помочь исправить («я могу пойти на курсы или прочитать книжку или посоветоваться с подружками, или всё это вместе, после чего мне станет понятнее, что мне делать» ).

Неуверенность в себе в данном случае как бы характеризует личность в целом. Как её удовлетворить — непонятно. Она просто сидит и мучает человека. Ведь если ты уверена, что для того, чтобы тебя не бросил муж, ты должна быть самой лучшей женой , то из чего тут можно выбирать? Что предпринять? Что такое «самая лучшая жена»? Никаких рецептов, инструкций и вообще ясности по этому вопросу нет. Зато всё, что бы ты ни сделала, может ему не понравиться.

В итоге, подобные идеи могут провоцировать усиление перфекционизма, желание контролировать всё на свете, нерешительность, проблемы в общении, страхи и тревогу, истощение от чрезмерного старания, депрессивное состояние, упадок сил и уныние .

С другой стороны, не всякая неуверенность в себе подлежит немедленному выкорчёвыванию из психики. В некоторых случаях, она может быть даже полезна! Например: если вы не уверены в том, стоит ли покупать ту или иную дорогостоящую вещь; не уверены, какое управленческое решение принять в отношении своих подчинённых; не уверены, какое обучение выбрать и т.п. — тут ваша неуверенность в себе может сослужить вам хорошую службу. Скорее всего, вы захотите посоветоваться с другими людьми, что поможет вам принять правильное решение, подходящее для вас в данный конкретный момент вашей жизни . Вот и плюсы: общение с другими, получение нового опыта, тренировка навыка принятия решений. А началось-то с неуверенности в себе. И, как вы можете заметить, в этом типе неуверенности в себе есть конкретика: вариант А или Б?

И потом, если ты стопроцентно во всем уверен, то куда же двигаться дальше?

А вот если ваша неуверенность в себе:

не связана с конкретной ситуацией выбора конкретных вещей, а сопровождает вас большую часть времени;
случается в большинстве ситуаций, и не является скорее редкостью;
вы считаете, что она является вашей личностной характеристикой;
мешает вам быть счастливой / счастливым —

да, вот тут стоит подумать о том, чтобы потратить какое-то время на работу с психотерапевтом.

Пять способов начать преодолевать неуверенность в себе

Вся эта философия, конечно же, важная штука, но я уверена, что у читателя сейчас возник резонный вопрос: «Отлично, а что же делать? Как стать увереннее в себе? «

Заведите практику замечать свои достижения , даже самые мелкие. Чтобы научиться это делать, попробуйте пару недель записывать в дневник, все, что у вас получилось хорошо. Говорите себе приятные слова за каждый случай. В день у вас должно получиться минимум 10 подобных дел. Если вы никак не можете столько набрать — вполне вероятно, что ваша привычка думать о себе в негативном ключе стала слишком сильна.
Заведите практику не ругать себя за неудачи или слабости , даже самые мелкие. Самопринятие может совершить великие дела: фразы «Ну что же, ладно, в этот раз не получилось, зато я научился…» или «Ну что же, всякое бывает. Все равно я молодец, потому что старался…» укрепят вашу веру в себя, и в следующий раз станет больше шансов, что у вас все получится. Чтобы научиться это делать, просто придумайте подобную фразу, которая сработает именно для вас и приучите себя ее использовать: наклейте стикер на холодильник, создайте напоминание в телефоне, напишите ее на первой странице вашего органайзера и т.п. Чем чаще она будет попадаться вам на глаза — тем лучше.
В следующей ситуации, когда вы почувствуете неуверенность в себе, спросите себя: «О чем я сейчас подумал? Чего я опасаюсь?» Взгляните вашей неуверенности в глаза . Спросите себя: то, о чем я думаю, так ли это на самом деле? Какие есть альтернативные варианты? Что самое страшное может произойти? Справлюсь ли я с таким исходом? Что мне нужно сделать прямо сейчас?
Не концентрируйтесь на плохих, тревожных мыслях и ситуациях: научитесь выкидывать из головы то, что не меняет вашу жизнь катастрофическим или существенным образом. Достаточно сделать выводы, после чего выкинуть ситуацию из головы.
Не бойтесь обидеть . Соблюдайте и уважайте границы другого человека, и точно также соблюдайте и уважайте свои границы! Конечно, вам стоит оставаться в рамках приличия, общепринятых норм общения — превращаться в чересчур самоуверенного агрессивного нахала не нужно. Но уважение своих границ и интересов — неотъемлемая часть личности уверенного в себе человека.

Если вам требуется психологическая помощь или поддержка в вашем желании стать увереннее в себе, пожалуйста, обращайтесь.

Показать комментарии

17 комментариев

Здравствуйте, всегда была позитивным и уверенным человеком, когда второй раз вышла замуж со временем уверенность и радость в чём-то исчезла, самое ужасное что пропали даже мечты и я стала очень скованной в общении с другими людьми не важно друзья или кто-то незнакомый, что делать в такой ситуации?

Здравствуйте.
Моя проблема в том что мне 29 лет и можно сказать что почти никогда не было девушки тоесть были один раз отношения которые очень быстро закончились но с обоюдным согласием расстаться. Не знаю именно ли в этом причина моей социофобии которая иногда доходит до того что я не могу в общественных местах кушать нормально потому что руки трясуться как у больного паркинсонизмом и при этом дико нервничаю. А еще папа часто в детстве говорил что я баран и ничего не умею и что он меня не попросит я никогда не делаю хотя это не так. мог при людях наругать. Говорил часто что сам мне жену найдет когда вырасту и я отчасти или может и полностью наделся на это. Было много чего еще. Вообщем я его простил. Но проблемы у меня до сих пор. В комании переживаю сто буду выглядеть глупо или же что буду осмеянным и т.д.
Очень не хватает любимого человека рядом. Начал принимать **** и ***** которые конечно помагают но ведь хочеться быть просто уверенным в себе и не зависить от мнения окружающих и каких то таблеток.

Заметила странную вещь в себе. Я пою, и на сцене чувствую себя уверенной в себе, открытой. Но как только я схожу с нее (со сцены) , тут же закрываюсь. Не могу открыто общаться с незнакомыми людьми, стесняюсь при знакомстве.
Думаю, еще одна причина моей неуверенности в себе — это моя закомплексованность.
Безумно хочу перестать в себе сомневаться

Всегда было сложно заводить знакомства, общаться в коллективе, часто краснею. Особенно сложно с противоположным полом. На меня просто не обращают внимания.

Ну как про меня писали… «усиление перфекционизма, желание контролировать всё на свете, нерешительность, проблемы в общении, страхи и тревогу, истощение от чрезмерного старания, депрессивное состояние, упадок сил и уныние.» это всё реально обо мне. И оно не даёт мне радоваться жизни. Хочу избавиться от неуверенности. Хочу пересилить себя и сделать то, что очень хочется (и по сути нужно), но страх быть осмеянной, непонятой и того, что я где-то накосячу, сильнее… поэтому я просто сижу и рыдаю от бессилия…

У меня такая немного необычная ситуация, на мой взгляд. Всю свою жизнь я понимала, что у меня необычный характер. Необычный вплане того что я обладаю теми чертами характера, которые по своей сути абсолютно противоположные по своей сути. К примеру, я люблю открыто общаться с людьми и не боюсь показаться в какой-то момент смешной или глупой и в то же время я люблю консерватизм, дисциплину, поддержание субординациии, и анализируя свое то поведение, где я была веселой, беззаботной и могла дурачиться, я чувствую себя глупой, странной. Иногда я не понимаю как себя повести, я начинаю копаться в себе, и чем дольше я это делаю, тем неувереннее я себя чувствую.

Добрый день.не знаю что делать..социофобия вылезла за пределы разумного.страшно общаться с начальством и коллегами..в компании сидеть сложно..вечно краснею…как быть((это мешает жить(((
Здравствуйте! Из-за большой неуверенности в себе начались проблемы с девушкой. Доверяю ей и открыт, говорю обо всех наболевших вопросах и мы пытаемся решить вместе. Но из-за неуверенности я начинаю подозревать её, ревновать ко всему, к любому комплименту со стороны. Мысли о потере её, о том, что общение на стороне доставляет ей удовольствия больше чем со мной сгрызают меня и вгоняют в огромную депрессию. Страх того, что отпугну её таким отношением тоже растёт, ведь она видит недоверие в свой адрес, а я отношусь совсем иначе к ней
И все, на мой взгляд, основывается на обычной неуверенности в себе
Как можно постараться избавиться от такого состояния? Чем она может помочь мне и на какие аспекты делать упор?
еще до этого как я это прочитал у меня были такие ситуации волнения, и только позже я задавал себе вопрос, а чего я боюсь, в этоже ничего такого нету…
Очень жаль, что в большинстве случаев мы действительно можем бороться только с верхушкой этого айсберга. Потому что неуверенность в себе, какого бы она ни была происхождения, жизнь человеку портит знатно, по себе знаю. Но я всегда старалась не заниматься самобичеванием или не зацикливаться на проблеме, это и правда ни к чему хорошему не приводит. А вот способ с дневником мне понравился, интересный, обязательно нужно будет попробовать.
Очень сложно бывает распознать, от чего идет неуверенность в
себе и своих силах. У кого-то это идет из детства, а кто-то действительно приобретает
в течение жизни. Важный момент здесь, как справляться с этим. Когда человек чего-то боится, не уверен в себе
и имеет зажимы, то над ними нужно определенно работать. Я по себе это знаю,
потому что по своей натуре человек очень скромный, но каждый раз пытаюсь
вылезти из своей зоны комфорта и совершать совершенно не присущие мне вещи. К примеру, я
безумно боюсь выступать на публике, это череда бесконечных заиканий и
покраснения. Не смотря на все мои волнения, я стараюсь перебороть себя и езжу
по различным форумам и конференциям, где необходимо выступать и общаться с
людьми. Всегда было интересно узнать мнение специалиста. Как вы думаете, это
уничтожает меня как личность, либо же наоборот делает сильнее?

Неуверенность в себе приносит в жизнь человека нервозность, обреченность и ощущение безвыходности ситуации. Неуверенному человеку сложно приступить к выполнению чего-то нового, любые изменения в жизни у него вызывают тревожность , а необходимость принимать быстрые решения может стать причиной внезапной болезни.

Выработать уверенность в себе таким людям бывает крайне сложно, поскольку они не могут выбраться из порочного круга – они не уверены в том, что смогут сделать это. Побороть неуверенность в себе тоже не всегда получается по той же причине, ведь борьба – это активные, решительные действия, на которые не всегда способен сомневающийся в себе человек.

Чтобы понять, как избавиться от неуверенности, нужно разобраться из чего же лично ваша неуверенность в себе состоит. Вот самые распространенные:

Сомнения в своих действиях

Такой человек постоянно сомневается в своих поступках и действиях: «правильно ли я сделал, что сказал это?», «а нужно было делать это вообще?», «а может, не стоило отмалчиваться в такой ситуации?». Рассуждая так, человек находится в постоянном стрессе и не важно, совершил ли он действие или нет. Поэтому в такой ситуации бесполезно советовать «быть более решительным», так как действие заставляет человека нервничать точно так же как и бездействие.

Причины сомнений в своих действиях

Причины любой неуверенности кроются в детстве и во взаимоотношениях с родителями. Если родители не давали ребенку проявлять инициативу и любые его самостоятельные действия воспринимались не как нормальный процесс взросления, а как шалость и плохое поведение, за которое наказывали, то вырастая, такой ребенок становится неспособным оценивать свои действия, как «полезные или неполезные», - на подсознательном уровне он будет считать, что за все последует наказание. Если родители поощряли ребенка только за то, что он сидел и ничего не делал (не беспокоил и не отвлекал родителей), либо делал только то, что родители сказали сделать (не отступая от «плана» и не проявляя инициативу), в будущем у такого человека формируется неспособность к самостоятельным действиям.

Неуверенность в своих качествах

Такой человек сомневается в наличии у себя положительных черт характера, но уверен в отрицательных. Он постоянно недоволен тем, какой он есть, но кроме самоедства отважиться не на что не может. То же касается и внешности, человек постоянно не уверен в своей привлекательности и сексуальности , неспособен верить комплементам.

Причины сомнений в своих качествах

И снова возвращаемся в детство. Редко кому из нас удалось испытать безусловную родительскую любовь. Большинство родителей рассуждали так: «будешь себя плохо вести – мы тебя не будем любить» или «посмотри, как ты себя ведешь, хорошие дети так себя не ведут». Такими высказываниями родители внушают, что мы такие, какого наше поведение, а поскольку большинство родителей всегда ругали за плохое и «забывали» хвалить за хорошее – мы уверились в том, что мы плохие и кроме этого о себе ничего не знаем.

Неуверенность в своих способностях

Многие люди не приступают к каким либо действиям, только лишь потому, что считают, что у них может не получиться или они этого не умеют (никогда не пробовали). Они отказывают себе во многих вещах и новом опыте, прикрываясь постулатом, что у них нет к этому способностей. В итоге ситуация может дойти до того, что человек «ни на что не способен».

Причины сомнений в своих способностях

И в этой сфере родители оказывают влияние. Постоянно критикуя действия своего чада (у тебя руки-крюки, рот дырявый, руки из задницы растут, совсем мозгов нет и т.д.), родители формируют неуверенность в способностях своего ребенка. Плюс ко всему многие родители слишком заняты для того, чтобы проанализировать таланты малыша и потратить время на их развитие. А заниматься саморазвитием уже во взрослом возрасте нам мешают те же родительские установки и неуверенность.

Недоверие окружающим

Неуверенность в себе никогда не ходит одна, у нее есть «пара» - неуверенность в окружающих и в мире в целом. Человек, неуверенный в себе не уверен и в своих отношениях, в том любят ли его, ценят ли, говорят ли правду. Такому человеку бесполезно доказывать свою преданность, поскольку он никому не доверяет на глубинном уровне.

Причины недоверия окружающим

В принципе все вышеупомянутые причины влияют на формирование недоверия. Для ребенка долгое время после рождения родители – это весь мир, а вышеописанное их поведение и отношение к ребенку не способствует установлению доверительных отношений. Ребенок проецирует: как относятся ко мне родители, так относится и весь мир, и он для многих становиться враждебным, обвиняющим, наказывающим и карающим за грехи и оплошности.

Родительские установки действуют на нас так сильно потому, что они повторяются многократно и запоминаются уже непроизвольно, бессознательно. Более того, они озвучиваются именно в том возрасте, когда мы еще не способны фильтровать информацию и оценивать ее критически, особенно ту, которая исходит от самых дорогих нам людей.

Кроме неуверенности в себе наше прошлое оставило много «подарков», которые мешают жить нам сегодня полноценно. Недоверие к миру, неспособность принимать решения и брать на себя ответственность, неудачи в выборе профессии и поисках своего места в жизни – это только видимая часть айсберга, корни этого всего покоятся глубоко. Разобраться с таким объемом материала самому не всегда представляется возможным. Бесплатная консультация у психолога, - первый шаг на пути к уверенности.

Ксения Голицына,
Практикующий психолог
2013г

Иногда родители неосознанно навязывают нам свои страхи или предъявляют завышенные ожидания. Это часто делает нас неуверенными в своих силах.
Не стоит винить родителей, они желали нам добра. Мы выросли и теперь сами можем взять ответственность за свою жизнь.

Неуверенность в себе, излишняя застенчивость, как правило, уходят корнями в детство. Огромное влияние на самоощущение ребенка оказывают родители. Они становятся своего рода зеркалом, которое хвалит, отражая красивую картинку, и критикует, выявляя изъяны. То, как «отражают» нас наши родители и другие взрослые, отпечатывается в нашей психике и влияет на формирование наших представлений о себе. Понять, какое влияние оказали родители на развитие у каждого из нас уверенности в себе или застенчивости, - значит сделать первый шаг для восстановления чувства собственного достоинства.

Неуверенность в себе может быть определяющей характеристикой человека, но чаще всего она проявляется лишь в отдельных аспектах жизни. Вы - уверенный в себе профессионал, но у вас проблемы в общении с друзьями и в построении близких отношений… Вы прекрасно справляетесь с поручениями, которые вам дает начальство, но теряете почву под ногами, когда нужно поднять вопрос о повышении зарплаты… Постарайтесь как можно точнее определить те сферы своей жизни, которые оказались затронуты вашей неуверенностью в себе. Это поможет лучше разобраться с тем, где коренится проблема.

Неуверенность в себе - это всегда продукт личной истории человека

Мы не рождаемся застенчивыми, слишком робкими или тревожными, мы приобретаем эти черты в течение всей своей жизни, сталкиваясь с разными ситуациями и людьми, получая тот или иной опыт. Наши отношения с родителями и другими взрослыми являются ключевым моментом в развитии ощущения себя - уверенного или не очень. Не стоит полностью перекладывать ответственность за собственные неврозы и психологические проблемы на родителей. При этом есть несколько поведенческих паттернов, имеющих потенциальную угрозу для самооценки ребенка.

1. Меняйте мечты родителей на свои собственные

«Какая ты неуклюжая!» - говорит мать своей пятилетней дочери, раздраженно глядя на радостного по-детски пухлого ребенка. Мать когда-то мечтала стать балериной, но не получилось, и теперь она тешит себя надеждой, что хотя бы ее дочь станет следующей Майей Плисецкой.

Родители иногда не могут удержаться и проецируют на детей свои мечты об успехе, счастье или богатстве: там, где они провалились, их дети-то уж обязательно преуспеют. Сами по себе мечты не имеют ничего плохого. Однако часто желания самого ребенка совсем не берутся в расчет. Родители видят в нем лишь будущего «чемпиона», более удачную версию себя и не готовы принимать его таким, какой он есть. В этот момент в сознании ребенка зарождается зерно сомнения: «А достаточно ли я хорош? Что мне надо сделать, чтобы меня любили, если просто быть собой явно недостаточно?»

Чуть позже родители понимают, что их мечтам не суждено сбыться. Вместо того, чтобы разобраться в себе, причину разочарования они видят в неидеальном ребенке. В итоге дети получают неуверенность в себе, а также чувство вины и стыда за несоответствие родительским ожиданиям. Впоследствии эти чувства могут проявляться в любой сфере жизни - на работе, в дружбе, в личной жизни, в отношении человека к собственному телу.

Возможно, сейчас вы все еще стараетесь стать воплощением успеха для своих родителей. Попробуйте отделить желания родителей от своих собственных и сделать первый шаг навстречу тому, о чем мечтали с детства.

2. Ищите поддержку в трудных ситуациях

«Мой отец всегда говорил мне, что я обязательно преуспею во всем, - вспоминает Екатерина. - Только сейчас я понимаю, что это была форма неприятия моих трудностей. У отца были тогда финансовые проблемы, и он не хотел волноваться еще и за меня. Сейчас у меня самой растет маленькая дочь, и я не хочу совершить его ошибок. Чтобы она выросла уверенной в себе, мне нужно быть очень внимательной к малейшим признакам ее стеснительности, таким как неспособность заводить друзей или страх перед устными ответами в школе». Часто родители, поглощенные своими собственными проблемами, могут не замечать, что и у ребенка есть сложности.

Вырастая, такие люди страдают от общей неуверенности в себе: не имея опыта поддержки в тревожных и трудных ситуациях, они не доверяют ни себе, ни миру. Их отношения с окружающими наполнены страхом близости, недоверием и неуверенностью в том, что кто-либо способен всерьез их воспринимать.

Попробуйте начать доверять окружающим хотя бы в малом. Как только вы почувствуете, насколько спасительной может оказаться поддержка, вам станет легче преодолеть неуверенность.

3. Найдите смелость рискнуть

«Мы никогда не купим тебе скутер, ты же в аварию попадешь». Для тревожных родителей жизнь представляет сплошную опасность. Именно поэтому они имеют тенденцию слишком опекать своих детей. Это чувство всепроникающей тревоги оказывается очень заразным! Если родители постоянно ведут борьбу с воображаемыми опасностями, их дети, скорее всего, усвоят это недоверие к миру. Ребенок начинает избегать любой активности, особенно связанной с эмоциональным или физическим рисками. В результате необходимые социальные навыки просто-напросто не тренируются, и человек приобретает неуверенность в себе и в собственных силах.

Тревожность может легко трансформироваться в страх перед знакомством с новыми людьми или в страх перед начальством. Полученные запреты и привычные страхи могут проявляться и в тех областях жизни, которые не связаны напрямую с изначальной причиной тревоги, - в проблемах на работе, в отношениях с друзьями и с любимым человеком.

Мир не настолько опасен, как рассказывали вам родители. Наверняка вы давно хотели что-то попробовать, но не решались - возможно, сейчас самое подходящее время.

4. Вы точно способны на большее

Родители Марии всегда отличались пессимистическими взглядами на жизнь. Они никогда не позволяли дочери даже мечтать об обеспеченной и успешной жизни. Напротив, они внушали ей, что «каждый сверчок должен знать свой шесток», «радоваться надо малому и не требовать от жизни большего». Став взрослой, Мария так и не осмелилась поступить в институт и бросить свою работу, не приносящую удовлетворения.

Наши внутренние представления заставляют нас меняться, расти и искать пути для развития. Но чтобы выстроить эти представления, нужны родители, которые будут поощрять нас слушать свои желания.

У родителей свой жизненный путь. Возможно, во времена их молодости смена работы действительно была слишком тяжелым потрясением. Но вам не обязательно наследовать их страхи и неуверенность. У вас своя жизнь, в которой много возможностей стать счастливее.

5. Идеалам родителей можно не соответствовать

«Моя дочь совершенно уникальна. Она талантливая, умная, да еще красавица», - говорит гордая мать, представляя знакомым свою дочь. А маленькая испуганная девочка в этот момент желает только одного: провалиться сквозь землю! Излишнее славословие может так же вредить детской самооценке, как и обесценивающие замечания. Похвала и комплименты не позволяют ребенку составить собственное видение себя и своего потенциала. Он вынужден сравнивать собственное представление о себе с недостижимым идеалом, нарисованным родителем.

Во взрослой жизни человек будет мучиться от ощущения собственного неуспеха и опустошенности. Ведь как бы он ни старался, идеалы, нарисованные родителями, оказываются непосильной ношей.

Попробуйте принять себя неидеальным. В конце концов у всех есть достоинства и недостатки.

6. Не стесняйтесь радоваться своим удачам

К сожалению, есть такие родители, которые видят в собственных детях соперников, чей успех может якобы затмить их собственный. Обычно такие люди сами слишком инфантильны или имеют нерешенные психологические проблемы.

Психика ребенка регистрирует такие желания родителей и может реагировать на них по-разному. Часто у ребенка формируются психосоматические заболевания. В этом случае «бегство» в болезнь может быть символическим выражением стремления к безопасности, которой у ребенка никогда не было.
Другой сценарий - ребенок достаточно быстро понимает, что его родители способны по-настоящему радоваться только его неудачам… И чем бы ни занимался такой человек, он везде бессознательно будет стремиться к провалу: в работе, учебе, семье. Страхи, запреты и тревоги, полученные в детстве, помогут ему в этом «преуспеть».

Отношения детей и родителей играют ключевую роль в формировании у ребенка уверенности в себе. Важно помнить, что эмоционально неблагополучное детство, хотя и может стать препятствием к достижению успеха, не является непреодолимой преградой. Когда вы были ребенком, слова и действия ваших родителей оказывали на вас огромное влияние, но сейчас это уже не так. Вы - взрослый самостоятельный человек, вы вполне способны сами создать себе счастливое будущее, и только вы будете ответственны за то, каким оно получится.

7. Не вините своих родителей

Сюзен Джефферс, автор книги «Бойся… но действуй! Как превратить страх из врага в союзника», предлагает свой способ обрести уверенность в себе. Нужно принять, что страх является неотъемлемой частью нашей жизни, а превратить его в уверенность - это уже задача для каждого из нас. «Обретение уверенности в себе начинается тогда, когда вы можете сказать: «Я не собираюсь винить ни своих родителей, ни одноклассников в школе, которые меня обижали. Я собираюсь взять на себя ответственность за свою жизнь здесь и сейчас», - считает Джефферс.

Чтобы обрести уверенность в себе, важно понимать, что с неудачами и провалами неизбежно сталкиваются все. При этом только от нас зависит, сможем ли мы извлечь из этого какой-то опыт или свалимся в бездну самоуничижения и неуверенности в собственных силах.

Ни один из жизненных уроков не может быть однозначно негативным. «Представьте, что вы идете на собеседование и вас не принимают на работу. Что дальше? Вы можете винить себя, что произвели недостаточно хорошее впечатление, а можете взглянуть на ситуацию под иным углом. Какой урок вы можете извлечь из этого опыта? Достаточно ли хорошо вы подготовились? Могли ли вы сделать что-то иначе, чтобы получить эту должность? Была ли эта работа действительно той, которую вы хотели? Ищите смысл в произошедшем, а не впадайте в депрессию. Если вы позволите себе поддаться унынию, вы ничего не вынесете из ситуации».

Ищите новые занятия, которые принесут вам радость и удовлетворение

Существует мнение, что если человек слишком сильно зависим от работы или отношений, он не уверен в себе. Джефферс соглашается с этим: «Когда одна вещь, от которой вы зависимы, рушится, ваша жизнь неизбежно становится пустой. Чтобы поддерживать уверенность в себе, очень важно делать свою жизнь насыщенной и богатой впечатлениями и событиями».

Начните с того, что получается. Это придаст вам уверенности. Ищите новые занятия, которые принесут вам радость и удовлетворение. Незаметно вы обнаружите, что ваши способности уже не кажутся вам такими ограниченными, и вы чувствуете уверенность в собственных силах.

Никогда не вешай голову.

Всегда держи её высоко.

Смотри миру прямо в лицо.
Хелен Келлер

Уверенность – это та сила, которая способна заставить двигаться несмотря не на что. И зачастую людям её не хватает даже для элементарных шагов. Но её надо тренировать, обучаться ей, как и любому другому навыку. Как обрести уверенность в себе? В этой статье будет 6 советов, которые помогут хоть немного приблизиться к той самой силе – уверенности.

1. Действуйте. Старательно занимайтесь своим делом.

Чтобы получить уверенность начните действовать. Ущипните себя за пятую точку и двигайтесь. Сидя на диване и размышляя о своих мечтах, вы мало того, что их не достигнете, так и сделаете себе ещё хуже. Это просто и понятно, как тыкать себя ножом в бок и думать, почему бутерброд ещё не готов. И хоть зачастую встать и начать действовать тоже не легко, вот 3 шага, которые помогут:

Присутствуйте в нужном месте – это спровоцирует вас на движение. Чтобы сделать себе поесть, сначала нужно прийти на кухню. А там, заглянув в холодильник (предположим, что он полный), у вас появятся идеи, ножи сами достанутся из стола и процесс пойдёт.

Воспринимайте всё просто – самый сложный шаг. Мы люди вечно хотим быть крутыми и серьёзными и такими же делаем свои проблемы. Вот надо вам вынести мусор. А в голове: для этого нужно встать, дойти до мусорника, вытащить его, выйти на улицу, а вдруг сломался мусоропровод, а вдруг я его уроню и испачкаюсь, а как вынести старую мебель и т.д. А по сути – взял и вынес. Расслабьтесь, большинство проблем, окружающие людей имеют совсем не галактический масштаб. Нам просто нравится делать себя значительней за счёт величины своих проблем. Забудьте.

Страстно желайте – и энергия сама появится. Поймите, что вам это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочется и вперёд. Запаса сил и уверенности на какое-то время хватит.

2. Посмотрите в лицо своему страху.

Делая то, что вы боитесь делать, вы обретёте уверенность в себе.

Уильям Дженнингс Брайан

Предыдущая фраза хорошо описывает замкнутый круг – нет уверенности, страшно. Если страшно не действуешь и нет результата. Поэтому преодолевая страх, вы автоматически станете увереннее. А чтобы немного упростить битву со своим страхом – помогите себе:

Будьте любопытны. Пребывание в страхе – это как сидеть в тёмной комнате без света, заперев дверь и окна. Это установка высоких и непробиваемых стен, которые ограждают человека от мира людей и вещей. А если вы проявите любопытство, то внешний мир сам откроет двери и позовёт вас. Оно откроет ваши глаза, увлечёт и времени на страх просто не останется. Как проявлять искреннее любопытство? Вспомните как вам было радостно, когда ваш что-то увлекало, а затем попробуйте перенести это ощущение на другой объект. Задавайте вопросы глубже, чем просто: когда это кончится?

Поймите, что страх чаще всего основан на ошибочных представлениях о ситуации. Не стоит искать общие черты с негативными событиями у других. Старайтесь думать о плохом только в рациональном ключе, как о задаче, а не эмоционально, как о конце света. Придержите табун мыслей на месте и всё утрясётся быстрее, чем вы думали.

3. Действуйте по порядку.

Осваивая новое для себя дело, будь то публичное выступление или первая попытка написать рассказ, человек нервничает и думает о последствиях. И, думая о том, что будет после, зачастую не начинает действовать. В этом случае самым полезным будет просто делать. И на второй, третий, десятый раз это станет привычным и вопрос «Как это сделать?» отпадёт сам. Нет ничего страшного в том, чтобы начинать новое. Страшно, если вы навсегда останетесь на одном месте.